A n t i c h r i s t ♪ S u p e r s t a r

Ahh nose como expresarme, pero se que quiero decir. HARTA ,, mil ideas.. vamos desde cero
3 2 1 0, boom, ok, empieza todo,
Desde El Vamos tube demasiados problemas mentales, oh si, siempre dije que venia fallado de fabrica.. te importa?, genial, a mi tampoco (M e n t i r a) Bueno si, quizas un poco.
tener una hermana muerta, y a corta edad saber que una persona demasiado allegada a vos desaparece es bastante shockeante, entender el significado de la vida, de la muerte, y como puede aparecer de la nada, creo que para todos seria shockeante.- Odio saber eso,, ODIO
pensar que todo va a acabar tarde o temprano, quizas mas temprano que tarde.. todo depende, siempre depende (:
lalala, reboltoso, inteligente, pero por sobretodo bohemio,, siempre me describian asi mis profesores y maestros xD,, incapaz de aceptar ordenes de alguien mas, hacia lo que queria, cuando queria,, desde 1er grado ya era asi. Problemas de conducta por endemasia...
era callado e inseguro, ya desde chico, siempre quise sobresalir, queria ser una suerte de ejemplo, alguien a qien miraran y quisieran seguir.. pero siempre fui la sombra de alguien, aunqe a pesar de eso no me dejaba pisar por nadie,, siempre me costo tener amigos, socializar, o encajar realmente,, habia muchos amiguitos falsos o cosas sin sentido, como siempre, pero cuando uno es chico no se da cuenta de eso ,, es tan genial, vivis en una linda nube de fantasia.
tube que cambiarme de colegio por problemas de conducta, me pasaron a uno privado por que era mejor, o eso se suponia, xD... tarde años en adaptarme o llevarme con gente.. logre tener "amigos" con los que me juntaba siempre, y me moria de risa, perooo,, para mi eran lo mejor, y yo era al que le daban bola por que estaba siempre ahi, no por preferencia, por que nunca me prefirieron.
mi vida era tediosa, embolante, monotona, giraba en torno a la television, falsos amigos, y el vacio. desde que tengo uso de la memoria y la razon mi casa es un infierno,, siempre todos tensionados, mi vieja gritando y quejandose,, mi papa no estaba nunca por trabajo sin embargo cuando estaba muchas veces le reclamaba cosas a mi mama, o pretendia qe lo tratara como a un amigo, y le contara todo.. como podia hacer eso, si practicamente era una persona ausente
mis recuerdos con el son contados, escasos, es raro saber eso a pesar de que vivimos juntos.
enamorarse por primera vez (o eso creer) ,, viaje de egresados,muchos problemas = C a o s
ahi empezo mi enfermedad,, ahi empezo a nacer la bestia, el monstruo
celos incontrolables, problemas de control de ira, agresividad, posesion, depresion, impulsividad, traicion, deslealtad.
la balanza estaba rota, no me importo pisar a quien sea, y alejarlos por estar bien, aislarme,, era asi, fue asi. muchos errores. amenazas e intentos de suicidio, peleas en mi casa.
era tortuoso, conjunto al cambio de colegio, entrar al calasanz, conocer gente nueva, a diferencia de donde venia habia demasiada gente, y me encantaba,, un mundo nuevo.
empezar a escuchar mucha musica nueva, empezar a interesarse por la musica,, por primera vez en la vida tenia idea de algo que realmente me gustaba y me gustaria hacer de mi vida xD!.
mi personalidad se volvio camaleonica y cambiante,, absorvia conductas de las personas que me gustaban, tanto imagen, como formas de escribir de hablar, gestos, pensamientos, y los adoptaba para mi, por gusto, y por caerle bien a la gente.
siempre quise caerle bien, tenia panico y terror a lo que la gente piense de mi, y es algo qe aun me tortura ,, empeze a ser extrovertido, inquieto, vivir molestando a la gente, por que encontraba que asi, aunqe sea mediante la risa, lograba generar lazos con la gente, que despues mediante charlas podria agrabar y mejorar.
akshdakñshdkahskd paso todo un año, oh si ♪
repeti,, ella me dejo y se fue con el,, con quien yo creia qe debia gran parte de mi cambio y habia tomado de ejemplo a cierto modo.
cambie, cambie, y cambie mucho. no queria engancharme con nadie, no queria saber nada con nadie. queria , queria alimentar mi ego, mi autoestima. de la cual nunca tube
siempre me considere feo, aburrido, nose, mil defectos xD
y atraer a la gente, a las chicas hacia mi, alimentaba eso de alguna manera,
encontre que de alguna manera, si bien hasta ese momento nunca nadie me daba bola
ahora atraia, me gustaba ser "rebelde" de alguna manera, hacia lo que queria y me encantaba.
me veia como queria, no, mentira, me veia de alguna manera que si bien no era lo que queria me gustaba, y gustaba, y llamaba la atencion, y me gustaba llamar la atencion.
mi forma de ser me definia. me gustaba.
empeze a tornarme estrategico , pensar todo demasiado, veia las personas como pequeñas piezas de un ajedrez gigante, insectos manipulables, volubles.
todos tienen rasgos y debilidades, aprovechaba mi personalidad camaleonica
absorvia y aprendia sus gustos, musicales, de peliculas, cosas de las qe les gustaba hablar, me acercaba a su circulo de amistades, y asi a la persona.
me volvi caprichoso, y terco,, si veia una chica que me gustaba, hacia todo por acercarme a ella.
aunqe dsp dejara de interesarme y acabara por alejarme, a fin de cuenta, habia logrado lo que queria, la atencion. supongo que era una absurda manera de no sentirme tan,,, feo?.
estaba mal, todo alrededor estaba mal, y me odiaba,, pero me encantaba la sensacion de poder, de que hacia lo que queria, estaba con quien queria.
era como una serpiente, sigiloso, decidido, y nadie notaba que era la presa, hasta que ya habia muerto en mis fauses,, paso casi un año asi,, o mas, ya casi no tengo nocion de tiempo...
flor, fue una de mis mas grandes obsesiones,, despues de practicamente un año observandola, logre hacerme amigo de ella, a diferencia de las demas cosas, deje los planes y locuras. e intente acercarme, siendo quien soy, solamente con mi actitud y personalidad. fue una gran prueba
tube que pelearme con amigos y otras personas,, pero lo logre, logre que se fije en mi, logre qe saliera conmigo,, nunca supe donde terminaba la obsesion y el capricho, y donde empezaba el amor,, crei que era amor, el hecho de que hasta hace no mucho me siguiera afectando verla, o ver las fotos, me hacia pensar eso, pero quizas fue obsesion. luego de salir un mes y medio.
de pedirle que no me lastimara como ya lo habian hecho, de hacerle saber lo qe pensaba qe era para mi, lo qe sentia, no le importo, un mes y medio despues, me dejo, y no le importo nada.
me volvio alguien mas recio al contacto con las personas y agresivo al expresarme.
cai en una depresion que me llevo a la enfermedad, mareos, nauseas, estar palido, calor constante, perdida de conciencia, malestar estomacal, poco equilibrio, falta de sueño.
casi me quedo libre por retirarme o no ir al colegio por esto,, por tener que ir al medico a hacerme mil estudios, sin que en alguno de ellos saliera algo que demostrara algo.
empeze a cortarme, para controlar la somatizacion,, debido a mis bajas calificaciones y que ya casi me quedaba libre me cambiaron de colegio.
eso ayudo a calmar mi instinto debido a que no conocia tanta gente, aunqe segui comportandome igual. todo era absurdo, ya no me importaba nada.
debido a todo lo qe habia pasado mi personalidad cambio, era mas tranquilo y desconfiado. aunque bastante depresivo y con tendencias a la autoflagelacion.
mi forma de ser manipuladora y caprichosa seguia ahi... al final de ese año encontre a una persona que parecia entenderme, aunque sea mis malestares, y el por que de mis lastimaduras
compartia conmigo gustos musicales, conocidos en comun, entre otras cosas.
me entendia y me sentia acompañado en cierta manera.
obviamente esto conllevo una obsesion muy grande, al igual que otras veces, crei que era amor, pero razonaba que no lo era, por que mis instintos seguian ahi, muchas veces dije te extraño, o te amo, como si estubiera diciendo hola, eso no era buena señal.. pero la pasaba bien a pesar de todo, por que me entendia en algunas cosas.
yo ya no era "popular" ni conocia tanta gante, debido a que mi cambio de colegio afecto las relaciones qe tenia xq no podia verlas tanto, etc.
ella era insegura de si misma, tenia problemas de autoestima,, en un principio tenia toda la confianza en mi, sin embargo le molestaba mi forma de relacionarme con la gente
lo cual provoco qe para no pelear acabara ocultandole cosas, o me alejara de gente
ella nunca noto qe su actitud me alejaba de ella, y me provocaba rechazo, despertar mis instintos
nuevamente buscaba cosas que me hicieran bien, alguien mas.. pero como siempre, una vez cumplido el capricho, volvia a ella
por que si bien era divertido los caprichos, ella me entendia,y el pasar tanto tiempo juntos habia forjado una gran amistad/relacion entre nosotros.
cada vez la relacion se destruia mas, por que era un circulo vicioso, su temperamento aumentaba, asi como su autoestima disminuia.. acabe por enredarme demasiado,,
deje de hablar con gente, personas, de salir, bandas de musica, muchas cosas
por no pelear, mi enfermedad mental se agrababa con el paso del tiempo.
empeze a tener problemas de autocontrol de ira y agresividad, sin embargo era demasiada la costumbre, la obsesion, el apego. y no podia separarme
A pesar de saber que mas alla de eso, no habia sentimientos reales, NO de mi parte.
ella acabo por moldear de mi lo que ella queria, y odiaba que yo quisiera cambiar
quisiera entablar relaciones con gente. fueroni 2 años y medio de enfermedad.
me desestabilizo, bajo mis barreras, mis defensas, mi autoestima.
estar con esa persona provoco que tubiera una PEOR tendencia a la depresion, a lastimarme, a pensar en suicidio, que mi autoestima bajara, y empezara a preocuparme por mi estetica,, por mi peso, la forma de verme,, agrabo demasiado los problemas conmigo mismo que tenia.
el tiempo juntos y mi aislamiento, hacia que la necesitara por que era mi apoyo.
odiaba mostrarme debil por ella, llorar por ella, por que ella ya no me apoyaba, ya no me escuchaba. pero era lo que logre, fue culpa mia, y a fin de cuentas, en realidad, asi debian ser las cosas. todo no era mas que una gran mentira.
logre cerrar el circulo, ser fuerte y sacarla de mi vida. todo habia terminado por fin.
pero no quedaba nada de mi,, por la vida que habia llevado sentia, siento, como si mi alma estuviera fracturada en mil pedazos, cada error la fue agrietando mas y mas.
yo no buscaba nada, no queria saber nada con nadie, queria algo real, pero no queria abrirme a nadie, no estaba sano, estaba completamente inestable, fisica, mental, y emocionalmente.