A veces quisiera que podamos hablar posta. Que no estes ocupada con el trabajo, o colgada haciendo nada, o ignorandome por estar con tu novio.
A veces tengo curiosidad de saber que relacion nos une, que nos mantiene hablando.

A veces me replanteo tantas cosas, y pienso y analizo. como siempre. como soy.
Pienso que me hubiese gustado capaz terminar antes de que todo se vaya al carajo, antes de que todo se llene de mentiras y desconfianza.
Mentiras  y desconfianza que siguen palpitandome en la sien cada vez que hablamos. Que me hacen preguntarme constantemente cuando estas diciendo la verdad y cuando no.

Pero cual hubiese sido ese momento?
quizas cuando a pesar del afecto o la costumbre pesaban mucho los problemas propios y la incomodidad entre nosotros. cuando los silencios empezaban a ser dificiles de llenar.

Pero... cuando estuvimos realmente bien?
desde el vamos ambos empezamos llenos de dudas y inseguridades sobre el otro.
y todo se fue llenando de histeria y mentiras.
mentiras tuyas, mentiras mias. y a veces me pregunto si ambos fuimos realmente sinceros con el otro...
y estoy seguro que no, que en los 3 años que salimos aun debe haber muchas cosas malas que ni nos enteramos, que se lograron escapar a las grandes discusiones.

Pienso en como eramos cuando nos conocimos, y como somos ahora.
Y pienso que nos arruinamos.

Nos conocimos siendo un par de pendejos egocentricos que se creian que podian hacer cualquier cosa, que podian ser mejores que nadie.
Y con esa misma actitud nos pusimos frente a frente y nos disparamos entre nosotros. Hasta que no quedo nada.

Pienso en todas las relaciones que perdimos ambos, amistades que teniamos cuando empezamos.
y que se evaporaron con el paso del tiempo.

y pienso que cambiaria tantas cosas, tantas actitudes.

pienso en como nos contaminamos.
estar juntos hizo que en muchas ocasiones sacara lo peor de ambos
o al menos lo peor de mi.

pienso en Elo y Juan.
los conoci por vos, creo que ambas personas si las hubiese conocido por otro lado, por otro medio
me hubiese llevado muy bien.
Bah, creo que con Juan me habria llevado bien si realmente hubiese podido hablar con el en algun momento. Si no hubiese estado toda la confusion, toda la idiotes y prejuzgamiento que habia cuando lo conoci.

En ambos casos estar con vos, priorizarte a vos, me hizo actuar como el orto. tener actitudes de mierda, de pendejo. Actitudes que siempre me rompieron las bolas. que siempre me arrepenti.
Por que las hacia por vos, por estar mas cerca de vos, o conformarte, o intentar tenerte para mi.
Por que por estar con vos me volvi egoista y absorvente.
Todas las mentiras e inseguridad con la que nacio la relacion fueron creando sombras, y todo creo una bola de nieve que ninguno de los dos podia soportar.

y lo sabiamos.
Hace cuanto lo sabiamos?
Cuanto tiempo pasamos estando incomodos juntos?
Queriendo que las cosas cambien, pero sin hablarlo, por que sabiamos que ninguno iba a lograr que el otro cambie el punto de vista.
Y seguiamos aferrandonos.
Aferrandonos a que?

siempre me senti solo. desde que tengo memoria
es como si realmente no encajara en ningun lado.
tuve muchas amistades o gente de confianza.
pero nunca fueron AMISTADES, nunca fue un lazo completo.
nunca existio una persona que me necesite y necesite contacto conmigo
que le de curiosidad saber que carajo es de mi vida y que hago.
mucha gente fue de mi confidencia, me contaban sus problemas y alegrias. los aconsajaba.
pero al momento de decidir con quien salir, a quien visitar, nunca salia como opcion.

las amistades mas "fuertes" que tuve se basaron en gente que me caia bien, y que yo las iba a buscar, que yo intentaba mantenerlas alrededor. mantener contacto.
pero que en cuanto eso se rompio, jamas volvieron.

y pasan los dias
y la gente sigue desapareciendo
y cada vez hay menos gente alrededor.

dicen que menos es mas
que los que quedan son las amistades reales, las mas fuertes.

pero eso no mata el sentimiento, el malestar.
Esa sensacion de soledad, de sentir que sos nada.

de que pasen horas, y nadie te hable, nadie te mande nada.
nadie se pregunte si estas vivo o no.

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Los sueños son cada vez mas fuertes, recurrentes y a la vez distintos.
Me cuesta diferenciar los sueños de la realidad
y me despierto extrañando fantasmas.
Disfruto mas un mundo de ensueño, un mundo irreal
que la vida real.


ojala uno pudiese decidir no despertar